Osud dobra Vlastný rozvoj

Felicita dobra

V detstve sme boli vyučovaní, aby sme boli dobrí a dobrí a zlí až zlí. Rozrástli sme a teraz sa ponáhľame robiť dobro. Ale je to vždy potrebné pre tých, ktorým to robíme?

KRAJINA RADY

Najviac "ľahká" možnosť zbytočnej lásky je dobrá rada. Sú tolerantní, keď sa stretávajú v týždenných časopisoch pre ženy v sekcii medzi módou a horoskopom. Nakoniec nikto nekontroluje, či ste urobili, ako ste to povedali, alebo nie. Podľa osobných pozorovaní sú pracovníci s dobrou vierou väčšinou ženami. Za každú z nás stojí za to komunikovať a už v prvých piatich minútach komunikácie vysvetlíte body bodmi, ako by ste mali konať. Dokonca aj v témach, v ktorých nič nerozumie, žena sa dostane von, ale povedala: "Môj manžel mal podobnú situáciu … a on to urobil …".

Prečo sa to deje?

Rady sú "lacným" spôsobom, ako robiť dobro. Nie je spojená s časom, ani materiálnými, ani emocionálnymi nákladmi. Okrem toho milovníci pomáhajú cítiť sa viac skúsených a inteligentných.

odporúčanie

Sovieti, dokonca aj s najlepšími úmyslami, sú otravné. Preto pravidelne krok na krku svojej piesne a nehovorte ani o polovici toho, čo chcete.Snažte sa vyhnúť sa patrónovým postojom. Viac informácií, skôr než priamo poradiť.

V ĎALOM MESIACI

Ak rada ako niečo, čo sa dá tolerovať, nie im týmto, záležitosť sa stáva zložitejšie, keď sa človek snaží urobiť láskavosť, ktorú nechcete opýtať. Napríklad jedna sestra mienený sám urobiť do bytu "pohodlnejšie a moderné", a ako výsledok in-law, ktorý bol ťažko zvykať na nové objednávky, mal záchvat hypertenzie.

A vy sama ste určite poskytovali služby, o ktorých ste neboli požiadaní? Každý z nás aspoň občas áno boli v situácii, kedy sme čakali na vytrhnutie, a v reakcii bolo: "Požiadali ste niečo"; "Ďakujem, nie …" alebo podráždi "Opäť, s vašou pomocou!". Dobrá vôľa je úprimne rozhorčená: ako by nemohol akceptovať svoje gesto?

Prečo sa to deje?

Chtěli ste pomôcť z čistého srdca a možno ste chceli poukázať na nevýhody týmto spôsobom. V každom prípade je napadol súkromný priestor, v ktorom ľudia chcú vlastniť rozhodnutie a prijať za ne zodpovednosť.

odporúčanie

Robiť niečo pre ostatných, zvlášť nie vyzvať osobu vopred, byť pripravený, že vaša pomoc by bolo nevhodné. Lepšie jednoducho informovať: "Môžem tak a tak, a je pripravená pomôcť, ak chcete.Zamyslite sa, a ak niečo, prosím. "

"PRIJATIE NA LAZINU …"

Ďalšou nepríjemnou možnosťou láskavosti a starostlivosti je hyperpóza. Vám môže priniesť toľko: Mami zhromažďuje Študent portfólia tretiu triedu, "neobťažujú" pomoc s domáce práce dospelá dcéra ( "! Ona je unavená") Ak chcete presne sledovať kontakty blízkeho človeka ( "len keby sa niečo stane"). Prehnaná ochrana môže nastať aj vo vzťahu, "Hlava – Slave", keď šéf je tak bojí, poradia, ak sami pracovníci, ktoré preferuje robiť takmer čokoľvek pre nich. Toto správanie je pre deti obzvlášť zlé: nevedia sa prijímať rozhodnutia a nesú zodpovednosť za následky. "Maminý syn" sa môže dostať do akéhokoľvek bahna – jeho matka sa dostane von, umyje a pohladí. Ale dôležitá zručnosť v bahne neklesá – netvorí sa.

Prečo sa to deje?

Hyperaktívna osoba je vždy úlohou rodiča a partner, kto je, je daný úlohu neprimeraného dieťaťa. Rieši vnútorné komplexy rodiča, väčšinou strach z osamelosti, strach z toho, že nie je potrebný. Preto rodičia zachytí v zóne dieťaťa zodpovednosti, vezme je u konca a tak "viaže" dieťaťa. Vytvára sa silná závislosť.Rodič môže hovoriť, dokonca aj s horkosťou: "Nemôže robiť nič bezo mňa!". To však neznamená, že chce problém vyriešiť. Naopak, všetko jeho správanie ukazuje, že hyperpóza bude pokračovať. Samozrejme, toto je zlé pre dieťa v akomkoľvek veku a sociálny status. Najjednoduchším spôsobom je prerušiť takéto vzťahy s podriadenými – nechcú byť neprimeraným dieťaťom, môžu len prestať. V rodine ide buď o rozvod, alebo o prestávku s rodičmi, niekedy o poslednú.

odporúčanie

Sledujte prejavy hyper-starostlivosti a nedovoľte im rešpektovať "zónu nezávislosti", aj keď ide o trojročné dieťa. Ak je úloha Dieťaťa určená pre vás, skúste okamžite umiestniť všetky bodky nad i. Hyperopeka môže byť na prvom mieste príjemná, ale ako bažina – je to lenivosť, neplodnosť a nezodpovednosť.

"NEDOSTALILI ZNÍŽENIE"

Spomínate si tento slávny film? Tam matka teenageru Roman "zachránil" ho od "zlého" Katy a jej rodiny. Jej úmysly sú najčistejšie: zachrániť vlastnú rodinu pred ničením, chrániť svojho syna pred nehodným, podľa neho, komunikáciou. Ale prostriedky na dosiahnutie tohto cieľa sú hrozné: reťazec podvodov, tlak na syna a manžela.Vo filme všetko končí dobre, ale v prvej verzii knihy – Roman zomrie. Úžasný príklad, keď žena "vie, ako najlepšie" a koná podľa vlastného chápania, zastavuje pokusy príbuzných povedať, že je to "lepšie" pre nich len "horšie".

Nehovorte manželovi, že zavolal priateľa, ktorý sa jeho manželke nepáči; Kúpiť vstupenky do divadla v deň, keď sa jeho manželka stretla so spolužiakmi; plánovať rodinnú prehliadku, vediac, že ​​dospievajúci syn sníva o stretnutí s Novým rokom v spoločnosti priateľov s milovanou dievčinou, ktorá nemá rád mamičku … Ženy staršej generácie – samostatný rozhovor. Koľko rodín by mohlo prežiť, keby matky držali svoje názory pre seba ("viete, že vám nevadá … no, nie je ťažké sa rozviesť teraz …"). Takéto rozhovory, ak sú vedené systematicky, podkopávajú aj tie najtrvalejšie. Ale matky sa nevzdávajú: "Nič, prežije. Nájdi to ešte lepšie. " Zbožné ženy.

Ďalšie časté leitmotif: "Urobil som všetko pre vás, dal som vám tie najlepšie roky a vy …". Muži takisto trpia takto: "Kúpil som si niečo, cestoval som do reštaurácií a odviezol ma …". Alebo "Vyviedli sme vás, nespal noci …". Človek, ktorý to počuje vo vzťahu k sebe, sa chce spýtať na otázku: "Pýtala som sa na to, alebo ste to urobili podľa vlastného chápania?".Prečo potom "zobrazujú účet"? Ľudia konajú opäť na základe ich chápania výhod pre inú osobu, porušujúc jej hranice a záujmy. Niet divu, že žiadne dieťa, ktoré sa stane dospelým, môže povedať: "Na to a toto som vďačný rodičom, ale toto a to by bolo lepšie, ak by to neurobili."

Prečo sa to deje?

Takáto preventívna pozícia je pokusom nadviazať kontrolu v živote inej osoby, "konečne" na ňu pripájať pocit viny ("nevďačný, ako by ste mohli, po všetkom, čo som urobil pre vás!"). To pomáha "dobromyseľnému" vyrovnať sa s obavami, ako keby mal zhovievavosť – "bude zostať blízko, ak mu za to urobíte veľa dobrého." Externe – veľa dobrých skutkov a starostí. Interiér – hlboko sobecké motívy. Všetko príde na povrch v kritickom okamihu, keď človek hovorí: "Ďakujem, ale potom sa chcem rozhodnúť sám." Potom pre "dobrý skutok" príde ťažké obdobie, pretože metóda viazania nefungovala. Preto sa ako "akcie pre dobro" používajú lži, falšovanie, intrígy, aby sa zachovali náklonnosť a vzťahy, "vrátili sa".

odporúčanie

Nepoužívajte "zakázané" triky.Keď sa odhaľuje pravda, vzťahy sú vždy zničené a hovoriť o tom, čo to bolo pre to najlepšie, nepomôže. Buďte otvorení, aj keď sa týkajú malých detí.

Takže …

Keď sa ponáhľate na záchranu, pokúste sa pochopiť svoje vlastné motívy. Zvyčajne nie sú altruistické. Často čakáme na chválu, službu odozvy, zdá sa nám, že sme múdri a veľkodušní, máme právo povedať: "Som dobrý priateľ", "Som úžasná matka". Snažte sa prijať pokojné odmietnutie alebo kritiku vo svojej adrese, ak vaša pomoc nie je potrebná. A čo je horšie, ak človek, ktorý prijme vašu pomoc len zo zdvořilosti, potom ľutuj. Je skutočne schopný poškodiť vzťahy a vytvárať v nich zbytočné napätie. Kto potom verí, že to všetko začalo "gestom dobrej vôle"?

STANOVISKO EXPERT

Daniil Khlomov,
psychológ, kandidát na psychologické vedy, prezident Spoločnosti praktizujúcich psychológov Geshtalt Approach, riaditeľ programu Moskevského institutu Gestalt

NEPORUŠUJTE SA DOBRÝ

Veľmi dôležitá téma o údajne "dobrom" správaní, výsledkom ktorého sú rozptýlené vzťahy, problémy, a ak je to veľa horlivosti a niekedy zlomených životov.V práci praktického psychológa, psychoterapeuta, sa často musím vysporiadať s výsledkami "aplikácie" dobrého. Spomínam si na príbeh o motorke, ktorý sa za chladného počasia postavil pred sebou do prešívanej bundy, aby ho zahrial. Keď spadol z motocykla, dobrí spoluobčania narovnali hlavu na smrť. V terapii Gestaltom neexistuje abstraktné dobro: každý má svoje vlastné dobro a musí byť uznaný sám a nesmie spoliehať na rady iných, aj keď sú to autoritatívni, rešpektovaní alebo milovaní ľudia. Nie je to tak jednoduché, ale nie je ľahké rozlíšiť odhalenie od pokušenia, aby sme zistili, že dobré a zlé sú stále potrebné, aby sme boli stále vykonávaní: aj v náboženstve nie je ľahké odlíšiť zjavenie od pokušenia. Takže nepočúvajte robiť dobro, najprv je veľmi dobré mysliť: porušujem osobné hranice inej osoby, aj keď je to veľmi malá osoba?

Like this post? Please share to your friends:
Pridaj komentár

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: