👉 Agresívne útoky iných

Agresívne útoky iných

Natalia Stilson
psychiater
Predmet sa narodil v dôsledku opakovaných diskusií, ktoré druhých môže byť veľmi náhle, "otgresti" (vystavená agresiu). Tieto prípady "hrabania" považujú za svoju vlastnú podradenosť v spoločnosti a neschopnosť komunikovať.
Všeobecne platí, že takmer každý je vystavený rôznym stupňom a typom agresie každý deň. Existuje však charakteristická vlastnosť. Väčšina ľudí neprijíma všetky agresívne útoky na vlastné náklady.
Samozrejme, každý má svoje vlastné choré málo miest, kde útočník môže hrýzť, ale všeobecne ľudia často sa cítia byť buď nie je vinný v konflikte alebo agresie sú neutrálne. Napríklad, muž stál na zlú nohách a "nagavkal" na rodinu. Práve teraz je naplniť kávou vnútri, a všetko bude v poriadku. A viete, ľudia sú egoisti. Vo všeobecnosti hovoria asi o 95% a myslia len na seba. Dokonca aj keď hovoria, že premýšľajú o iných, stále si myslia o sebe. Sú v súčasnej dobe plánuje ich správanie, formovať postoje, predpovedať budúcnosť.

Každý má svoju "svetovú mapu" a svoju vlastnú skúsenosť. Niekedy správanie a reakcie na narušiť osoby agresiu sa zdá byť pomerne nedostatočné a nelogické.V skutočnosti však každá z nich má vlastnú logiku založenú na vnútorných viere, vzorecoch a vzoroch správania. Sú úplne odlišné od našich, takže im nerozumieme.
Preto, ak sa človek rozhneval alebo sa voči vám chová agresívne, potom povedzme, že percento za 95 je niečo v jeho hlave, že niečo osobné uzavrelo.
Nehovorím, že agresor je bezpečný. Stáva sa, a nie tak zriedkavé, dokonca naopak. A nesnažte sa hádať v čase extrémnej agresie, miloval to ako dieťa mama alebo nie.

Prečo môže muž zatvoriť hlavu:

1. Vidíte ho ako zdroj nebezpečenstva. tj Agresor bude mať pocit, že ho útočíte, a on sám sa bráni. Celá interpretácia stupňa nebezpečenstva je iná. A to nie je len strach z fyzického násilia. Môžete v jeho očiach ohroziť sebaúctu, spoločenský stav, vzťahy atď.
2. Ste na ceste jeho záujmov. Napríklad nastúpili na pozíciu, ktorú očakával.
3. Máte názor, ktorý je v rozpore s jeho základnými presvedčeniami, vierou, politickými názormi alebo spôsobom života.

4. Dostali ste zlé správy.

5. Cítil sa vinný alebo zahanbený, ale on ich premietol na vás.
6. Cítil, že máte väčší status alebo svoju životnú aktivitu (správanie, myšlienky, názory, vzhľad, vzťahy atď.) Znižuje jeho osobné vlastnosti.
Napríklad, ak jeden z kolegov dostane podporu, iní sa môžu cítiť porazení alebo tupé, alebo čokoľvek, čo je pre seba zlé. Dokonca aj krásne módne oblečenie môže spôsobiť negatívne pocity okrem iných, z ktorých niektorí sa začnú správať agresívne.
7. Chce od vás niečo, ale nechce alebo nemôže o tom hovoriť priamo.
8. Cíti, že stráca kontrolu nad situáciou. Napríklad úmyselne alebo nevedome zničiť jeho plány.
9. Neoprávňuješ svoje idealistické očakávania. On vás zastupoval ako D'Artagnan a vy ste sa stali opovržlivým strážcom kardinála.
10. Má predsudky o niektorých vašich vlastnostiach a on preukazuje svoju pozíciu, ktorá je odlišná od vašej. Alebo sa len bojí (odsek 1)

11. O sa cíti chorý, chorý, unavený, má duševné ochorenie.

Zvyčajne teda hnev nie je o vás vôbec. A to musí byť vždy zohľadnené. Samozrejme, ak ste v konflikte, stojí za to premýšľať: "Prečo to robím, prečo ma to tak veľmi znepokojuje?" Zvyčajne nájdete vo svojej hlave aj veľa zaujímavých názorov, ktoré vás zničia.
Toto je veľmi vzdialené, "to je niečo z jeho vnútorného problému, nie môjho", prvý krok smerom k pokojnému prístupu k tomu, čo sa deje.
Dokázať ich pohľad a snažiť sa odradiť ľudí v jasnom období hnevu je neúčinný. V tomto okamihu sa naklonil k vnútornej psychickej rúbe. Zatiaľ čo program nevykoná aspoň na výbuchu emócií, neprestane. Pre neho v tejto chvíli je absolútne fialová, čo ste naozaj mysleli, aké boli vaše zámery a niekedy sa ani nestará o to, kto ste.
Agresor sa zastaví iba vtedy, keď znova nerozhodne v sebe, že vás vyhral. Alebo sa bude vystrašiť. Áno, potom sa väčšina tých, ktorí sa rozhnevali, cítila vinná, ale keď mu vznikol agresívny výbuch človeka, neposkytuje veľa o tom, čo sa naozaj deje, a kde jeho interpretácia situácie je cez prizmu skúseností detí.

Prirodzene, existujú ľudia s vysokým stupňom reflexie, ktoré sa v prvých minútach vzplanutia môžu zdať v zlom emočnom stave. Dokážu ľahko prestať počúvať vaše argumenty.
Nepodporujte vzor agresie. Nevytvárajte scénu na hranie skriptu, nehovorte, nevysvetľujte, nesnažte sa s ním premýšľať.Niekedy je dokonca užitočné dať mu príležitosť cítiť, že vyhral, ​​pre neho tento pocit bezpečia. V takomto prípade sa osoba rýchlo vráti do stavu zdravého.
A potom, keď sa človek už utišil, môžete s ním hovoriť, vyjadriť svoje pocity o konflikte a objasniť, že neprijímate vo vzťahu k sebe. A hoci ho rozumiete a niekde dokonca zdieľať jeho pocity, to však neznamená, že ste pripravení pokračovať v trpkosti hnevu.
S cudzincami vo všeobecnosti nie je zmysel diskutovať niečo. Zahrnutie a začatie virtuálnej konverzácie s nimi vo vašej hlave. Povedzte, že zneužívateľ nie je v dutine lebky a vy len masturbujete emócie a zvyšujete svoje sebavedomie. Avšak sebavedomie v dôsledku vnútorného dialógu s určitou osobou v skutočnosti nenastáva. Aj vy ste v určitom štádiu jednoducho upokojiť, pretože ste porazili páchateľa vo vašej fantázii. Len premýšľajte o tom, prečo ste zranení.

Niekoľko poznámok o vedení konfliktu

Konflikty, hovorím ti, sú tiež veľmi dôležitou súčasťou života. Áno, určite je lepšie sa im vyhnúť, ale nie tým, že vyrušíte svoje nepríjemné pocity, ale tým, že vyriešite otázky, čo vás naozaj obťažuje. Ruší oboje aj zvonka.

Keď sa ľuďom hovorí, že v konflikte je potrebné konať pokojne a konštruktívne, stretáva sa s nedorozumeniami. Ak ma ľudia ublížia, z akéhokoľvek dôvodu by som mal vydržať nepohodlie, frustráciu a všeobecne by som nebol dobrý.
Vo všeobecnosti, ak naozaj chcete vyriešiť niektoré problémy, musíte hovoriť s protivníkom. Prinajmenšom s cieľom jasne komunikovať o svojich potrebách a pocitoch. Nehovorím o tom magickom stave, keď ten, kto urazil, naozaj nevie, čo chce. Skôr vie, ale nemôže to verbalizovať ani pre seba, a táto túžba sa tiesne vo svojom podvedomí ako zrážka emócií.
Takže prvý, keď začnete riešiť konflikt, sa opýtajte: "Čo konkrétne chcem?". A snažte sa, aby odpoveď bola čo najkonkrétnejšia. tj "Chcem, aby to nebolo tak" alebo "Chcem, aby to urobilo nejako inak" nie je konkrétne.
Existuje taký zázrak, keď ľudia jednoznačne formulovali svoju potrebu a uvedomili si, že nie je nič, čo by bolo možné zistiť, pretože problém je vyriešený dvomi gestami bez toho, aby sa v tomto procese zahrnuli iní. Alebo v skutočnosti nikto nie je proti tomu, čo sa stalo, je to, čo chcete.
Po druhé, snažte sa použiť veľmi jednoduché slová a otázky v konflikte na opačnú stranu. Pamätajte si, že vyriešite svoj problém. Protivník rozhodne svoj vlastný. Chcete niečo, čo urobil súper? Nekomplivujte svoj úlohu s verbiage.
Existuje celý rad otázok, ktoré značne komplikujú riešenie konfliktu. Vedú rozhovor stranou, zapália ďalšie irelevantné emócie, prenesú ešte viac subjektov do konkrétneho konfliktu a tým ho zase premenili na zložitú spleť.

Sú to:
1. "Vedúce" otázky. Napríklad: "Nie je to tak, že sa necítite …" (rumáž, musím niečo cítiť) "Nemyslíš si …?" Tieto otázky priamo vedú k situácii, keď súťažiaci musí niečo priznať alebo nie.
Oni spravidla "upriamujú" svoju pozornosť na niektoré svoje vlastné nedostatky alebo nehodné správanie. Čo ho prinúti vyvrátiť vaše slová alebo ukázať agresiu voči vám.
2. "Páchanie" otázok. Predpokladajú, že namietateľ má niečo na vine a naznačuje, že musí odpovedať za to, že je zlé. Vlastne potrestanie. "Prečo ste tak nemilosrdní?" Necitliví ľudia sú zlí ľudia.Nemajú rád a vyhýbajú sa "slušnej spoločnosti".
3. "Vyžadujú" otázky. Znamená to, že súper musí urobiť toto alebo toto opatrenie, najlepšie okamžite. "Kedy sa konečne zastavíš?"
4. Otázky sú fantázie. Akoby narážal na súpera o správne správanie a očakávania. Zvyčajne sa však vyskytujú v takej situácii, že sú konfrontovaní s možnosťou: buď sľúbiť a prisahať, ale postaviť sa do závislej pozície, alebo okamžite odmietnuť, aby sa stali "špinou". "Ak ste zarobili veľa peňazí, strávili by ste ich pri nákupe kabátov?"
Skutočný spravodajca je spokojný s oboma variantmi odpovede. Prvý vám umožní dostať sľúbený, druhý dá nové jedlo pre rozvoj konfliktu.
5. Otázkami sú injekcie. Zmyslom toho nie je zistiť nič, ale vyprovokovať nepríjemnú emocionálnu reakciu od partnera. "No, čo mi môžete povedať?" "Čo to hovoríš, nemáš čo povedať?"
6. Otázky "zhromaždenia". Otázky, ktoré robia montáž a inštaláciu nového zmyslu pre konflikt a jeho rozšírenie. "Spomínate si, v 37, ste to urobili …? Znamená to, že aj potom si myslel …?" "Takže keď si kúpil auto, nemyslel si na mňa?"
Otázky je možné kombinovať, kombinovať niekoľko významov, ale v skutočnosti konflikt na takomto palivovom dreve nikdy neklesá a neprináša žiadny pozitívny výsledok.Prvým krokom, ktorý treba urobiť, je dobre známy "I-model".
Myslím, že o tom všetci vie, ale nepoužívajte ho. tj neusilujú o uznanie svojho súpera, nečítajú svoje myšlienky, a nie, aby to diagnostikuje a hovoriť o tom, čo cítite, čo chcete a čo očakávate od svojho súpera. Všetky vyššie uvedené otázky sú druhom prejavov pocitov. Ale to môže byť urobené iným spôsobom.

Povedzte, čo cítite. Súper môže nesúhlasiť s vašimi vyhláseniami alebo vás poprieť? A s pomocou konfliktu urobí to, čo chceš?
Po tretie, o tom, že máte právo "chcieť". Môžete si vybrať, len to, čo ste prišli do našich hláv a čo chýba. V tomto nie je nič zvláštne, ak dokonca chcete hradu pre 300 izieb. Záleží len na vás, čo chcete. Nehodnoťte ho špeciálnym spôsobom. Hovoriť, že je "jemne / hlúpy / detinské … a tak som si to nechcem. Je to trápne, že chce práve toto. Ja nie som hoden chcieť." Nechajte sa nič nechať. Obzvlášť sa to týka výkonu práv, rešpektovania seba a lásky.
Po štvrté, o emóciách. Všade kopa a dobre napísané, že konflikt by sa mali správať pokojne. Ale je tu chytiť. Je to ťažké robiť.Najmä na úrovni, kde neviete, čo chcete, a nedovoľte, aby niečo chcete.
Keď ste v konflikte, pocítite pocity. Budete frustrovaní, nahnevaní a frustrovaní. Každý z nás v situácii stresu prichádza do ochrany a každý má vlastnú skúsenosť, ako sa chrániť. Nechajte tieto emócie vo vás. Existujú vo vás, ale nechcete ich rozpoznať v sebe.
Ďalšou záležitosťou je, ako si uvedomíte a vyjadrujete tieto emócie. Môžete napríklad povedať, že cítite niečo v dôsledku toho, čo sa deje, alebo môžete zorganizovať záchvaty.
Po piate, hľadanie viny v konflikte neznamená jeho riešenie. Stačí prijať časť zodpovednosti za to, že ste to vyriešili pre seba.
A všetko bude lepšie!

Ďalšie články autora:

"Hraničná" matka

Hraničná porucha: emocionálne postihnutie

Buďte dobre

O hraničnej poruche osobnosti

Partner Narcissus

Like this post? Please share to your friends:
Pridaj komentár

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: